А это уже и про других учёных тоже:

Экзамен в математическом ВУЗе. Студент рассказывает билет. Профессор:
- Я вижу, молодой человек, вы пользовались чужим конспектом.
- А как вы узнали?
- Вы сказали: "А минус 'б' минус 'п', когда на лекции я говорил:
"А - вектор" (запись в конспекте: А - в-р) 

* * *

На экзамене:
- Молодой человек, откуда в доказательстве взялась переменная t?
- Какая t?
- Ну вы сказали: "х минус косинус t".
- ... Не знаю, я рассказываю по вашим же лекциям.
- Ммм ... Тогда я, кажется, догадываюсь. В конспекте пропущена
буква n. Условие было: "х - константа ".
(запись в конспекте: x-cost вместо x-const). 

* * *

---------------

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали
ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это
сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь
блокнотом поддел и ящик открылся."

Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик
распался."

Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".

---------------
Доказывается теорема: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое,
9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".

Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка
эксперимента, 11 - простое и т. д."

Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое,
9 - простое, 11 - тоже простое:"

Программист написал программу и смотрит на экран: "1 - простое,
1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

---------------
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.
Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер, поработав с рулеткой и логарифмической линейкой,
уверенно объявляет результат: "3,99".

Физик обратился в службу технической поддержки, поставил
численный эксперимент на компьютере и доложил, что значение
находится между 3,98 и 4,02.

Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного
ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.

Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно
по-разному.

Бухгалтер встал, закрыл все двери и окна, собрал всех в кучку и
спросил "а сколько вы хотите получить?"

---------------

Инженер, просидевший 3 часа на лекции математика, после нее спроил:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей
лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятом измерении!

- Это же очень просто, - ответил математик, - вообразите сферу в
измерении N, а затем положите N равным девяти.

---------------
Доктор, юрист и ученый обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу.
Юрист заявляет:
- Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись
  - на твою голову свалятся все существующие проблемы.
- Лучше иметь жену, - возражает врач, - потому что тайные встречи с
любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье.

- Вы оба неправы, - говорит ученый, - надо иметь и жену, и любовницу.
Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что
ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой.

---------------
Три участника одного семинара остановились в гостинице. Инженер
проснувшийся от запаха гари, выйдя в коридор увидел огонь.
Он сорвал со стены огнетушитель и, обильно полив источник пламени,
с чувством выполненного долга пошел спать.
Физик, проснувшись от запаха гари, выглянул в коридор и вернулся к
себе в номер, где рассчитал скорость распространения огня, температуру,
давление воды в огнетушителе и пр., после чего опять вышел и потушил
пожар за наименьшее возможное время, затратив минимально необходимое
количество пенного раствора.

Математик проснулся, выглянул в коридор, увидел висящий
огнетушитель, воскликнул: "Решение проблемы существует!" - и ушел спать.

---------------
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?

- Нет, конечно, но все Боги изоморфны.

---------------
Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на
фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте
стадо зебр.
- Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие!
Бывают белые зебры!!! - закричал Биолог.

- Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра, -
ответил Статистик.

- На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой
одна сторона - белая, - сказал Математик.

- Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай! - сказал программист.

---------------
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в
бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее,
в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея,
он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея
неверна и выкинул листок в корзину.
Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого
не было. Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и
сказал: "Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда.
Вы не могли бы сказать, куда именно?" Девочка выслушала его очень
внимательно и ответила: "Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь".

---------------
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все
необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими сумками, особенно за десятой, пока
я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки
с места на место:

- Ты сказала следить за десятой, но я насчитал только 9!

- Их было десять!

- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2:

---------------

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей
сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая
согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга.
На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.

На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и
спрашивает:

- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр,
а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр. 

* * *

Математик говорит своей девушке:

- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

* * *

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль.
С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней
привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа,
неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения
имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:

1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.

2. Для каждой женщины это расстояние своё.

3. От женщин надо держаться на расстоянии.

(Лев Ландау)

* * *

Математически о СССР
----

Как доказать, что генеральная линия родной коммунистической партии - прямая?

- Каждая точка на этой линии - точка перегиба, вторая производная в
этой точке равна нулю. Поэтому дифференциальное уравнение линии партии:

y" = 0,
а это уравнение прямой линии при любых начальных условиях. 

* * *

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок
у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он
лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование,
предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил.
Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят
две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит
к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты
должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости,
учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель
найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит.
Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл,
перешел к полярным координатам и получил ответ. Только
объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл,
написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный!
Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится! 

* * *

Теорема: Роль партии - отрицательна.
Док-во:
1. Роль партии непрерывно возрастает.
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно,
она отрицательна. 

* * *

Производная на троих

Hовости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО.
Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья. 

* * *

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л
возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили
решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической. 

* * *

Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок. 

* * *

Определение 2: Существенная пьянка - пьянка у которой вторая производная
не нуль. 

* * *

Существует достаточно точное определение пьяного математика -
это человек, который идет по улице и говорит что может доказать
все что угодно. 

* * *

Math and Alcohol don't mix, so:PLEASE DON'T DRINK AND DERIVE! 

* * *

* * *
Какое сегодня число?
- Целое положительное. 

* * *

Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего,
он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он
писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию.
Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и
совсем никого не останется!" 

* * *

"Вариант" придумал Гоша (teacher@eksi.kz)
Приходит математик в булочную,а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо
Вариант:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!

* * *

Тормознули менты мужика - плати штраф.
- Ok, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не
отгадаешь - уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6,
а 3 * 3 = 9 ?
Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит
- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? -
Отнимай и дели!

* * *

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике... Ты Сидоров?
Так бери лопату будешь корни извлекать... 

* * *

Встречает мастер своего преподователя по вышке лет через восемь после
окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое. Профессор спрашивает
вот я вам читал три года высшую математику скажи в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав): А ведь был один случай...
Профессор: Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях
рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в
жизни бывает нужна.
Студент: Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал. 

* * *

Вопрос: Как найти площадь Ленина?
Ответ: Надо длину Ленина умножить на ширину. 

* * *

Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить
на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) = ...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!

* * *

Слова, написанные большими буквами надо кричать
Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2.78...) в ряд.
Девочка-студентка: ...
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на
ДВА плюс один разделить на ТРИ ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят ...

* * *

Ученые

- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства.
Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит
ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. -
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике
я сразу определяю, когда кончается дождь.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии.
А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе,
а там медсестра из психушки везла больных куда- то. Подошла их остановка,
вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра,
пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни
к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск,
а не конечный результат.

- Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только
разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно
поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в
дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему.
Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на
лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум
с одной стороны черная.

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого
в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг,
хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п.,
наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и
заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель,
и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается
в номер...

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане.
Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают,
а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме.
Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним
подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить:
"треть икс куб". Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает
фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от
столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим
принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей,
нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и
цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них
добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века
на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу
предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту,
какое самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в
дождь догонять последний автобус?

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему
двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент,
Вол...