Да, Турбина бы здесь все место заняла своими анекдотами!
Ань, я что-то не в теме, как не зайду с тобой еще не разу не встретилась. Ты во сколько сюда заходишь?

Да, тебе стоит соревноваться с Турбиной, кто больше анекдотов знает. Пока у тебя конкурентов нет!!!

Да, а ты выстави что ли остальные анекдоты... Посмеемся вместе.

Отредактировано Helen (2006-07-04 22:54:37)

Пословицы:
Баба с возу - кобыла в курсе дела!
Баба с возу и волки сыты!
Без рубашки - ближе к телу!
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Большому кораблю - большая торпеда!
Бороться и искать, найти и: перепрятать!
Бронетемкин "Поносец".
Будешь тише, дольше будешь.
Быстрее, глубже нежнее!
В женский монастырь со своим усталым не ходят!
Взялся за грудь, говори что нибудь!
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ!
Взятку сексом не испортишь!
Видно птицу по помету!
Водка <Буратино>: Почувствуйте себя дровами!
Все гениальное - в простынь!
Все лишнее - детям!
Гениталии всех стран! Соединяйтесь!
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!
Гостей встречают по одежке, а провожают по морде!
Готовь сани летом, а честь смолоду!
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет!
Даром - за амбаром!
Де юре де факто,... де било!
Делу время - потехе деньги!
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
Днем с огнем-ночью разогнем!
Долг нагишом платят!
Еж - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит!
Если голова болит - значит она есть!
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Желаю Вам счастья, здоровья и творческих узбеков!
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь!
Зубов бояться - в рот не давать!
И своей смешною рожей сам себя и веселю!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой!
Каждой твари - по харе!
Каждый мужчина имеет право налево!
Каков стол, таков и стул!
Клизма, знай свое место!
Конец - телу венец!
Кончил мимо - гуляй смело!
Крепче за шоферку держись, баран!
Кто первый встал - того и тапки!
Кто последний - тот и вводит!
Кто последний - тот и папа!
Кто поспел - того и съели!
Кузькина мать зовет!\
Лежит боец - не справился с атакой!
Ложись, девка, большая и маленькая!
Лучше гор могут быть только горцы!
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Лучше переспать, чем недоесть!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше синица в небе, чем утка под кроватью!
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Люба дорого, ну очень дорого!
Любви все плоскости покорны!
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Любишь кататься - люби и катайся!
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Мальчик кончил в тампон: ты знаешь чики чики чики чики та..
Машу пальцем не испортишь!
Местами: стать бы Гуливером!
Могила горбатого - справа.
Мой дядя самых честных грабил!
Мойте руки, перед... и зад!
Мужчины, женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!
На косяк, выкури!
На пожаре и хрен водопровод!
На позицию девушка, а с позиции мать!
На чужой лобок не разевай роток!
Назвался груздем, обосрался и стой!
Не водкой единой пьян человек!
Не все то солнышко, что встает!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не каждое место можно бюстом назвать.
Не каждый народ имеет такое правительство,которое имеет его!
Не нытьем, так каканьем!
Не отвлекаются любя!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают!
Не плюй в колодец - там же никого нет!
Не по Хуану сомбреро!
Не порно, да задорно!
Не родись красивым, а родись пассивным!
Не свисти - девок не будет!
Не спеши поддруга!
Не стой под струей!
Не так страшен черт, как его малютка!
Не уверен - не тормози!
Не умеешь петь - не пей!
Не учи отца и баста!
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Ни что не дается нам так дешево, как хочется.
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом!
Однажды в студеную зимнюю пору гляжу поднимается медленно:
Оральный секс, с вытекающими оттуда последствиями!
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Остановите Землю, я сойду!
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире!
Плоти не ломайся, потом наслаждайся!
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом!
Плох тот солдат, который не хочет!
Плох тот солдат, который упал и не отжался!
Под лежачий камень мы всегда успеем!
Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!
Пользуясь случаем - хочу!
Помпусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.
Потому, что нельзя, потому, что нельзя быть массивной такой.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Пришел, увидел и... ушел!
Пришел, увидел, поделил!
Рожденный брать, давать не может!
С корабля на баб!
С мылом - рай и в шалаше!
С наступающим, Вас, опьянением!
Своя Наташка ближе к телу!
Сделал дело - кобыле легче!
Сделал дело, вымой тело!
Секс без дивчины - признак дурачины!
Семеро одного козлят!
Семеро одного найдут!
Семь пядей в лобке!
Cемь раз об дверь, один раз об рельс!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Скажи-ка, тетя, ты не даром?
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Сколько лет - столько Зин!
Слово не воробей, поймают - вылетишь!
Старый ворон не какнет мимо!
Старый друг лучше двух подруг.
Счастливые трусов не надевают!
Счастье есть Оно не может не есть!
Там хорошо - где нас!
Темнота - залог здоровья!
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Тише едешь - толще морда!
Тише едешь - хрен приедешь!
Тому стыдно - у кого видно!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Ученье - свет, а за свет надо платить!
Хозяйство вести - не флагом трясти!
Хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо!
Хорошо ли тебе девица, хорошо ли тебе с красного?
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь!
Хочешь большого и чистого - помой слону!
Цель оправдывает противозачаточные средства!
Цивильный серюльник.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Чем дальше в лес, тем третий лишний!
Чем дальше влез, тем ближе вылез!
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон!
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды!
Чем удобряли, то и выросло!
Что в рот влезло, то полезно!
Что естественно - то не без оргазма!
Экипаж прощается с вами, приятного вам полета!
Это еще писями по воде виляно!
Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
Юноши и девушки! Овладевайте друг другом!
Я Вас любил, деревья гнулись.
Я люблю тебя жизнь, но а ты меня снова и снова!
Я милого узнаю по колготкам!
Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю!
Я сегодня не такой, как вчера.А вчера я был ва-аще никакой!
Я сухой закон блял, бляду и бля буду!
Яйца в мундирах - картошка всмятку!
Яйца ломанного не стоит!
Яйца от курицы недалеко падают.
Не могу стоять, когда другие работают - пойду полежу...
Темнота друг молодежи - в темноте не видно рожи...

Прошу прощение за случайное поподание нецензурных слов.

Просто есть одна страничка в формате .chm

Весело !

1.Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов
погоды.

2.На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.

3.После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза.
Пора делать лыжи - подумал Абрамович.

4.XXI век. Наташа Ростова второй день в компании, сотрудниками
которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли
кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!

5.- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.

6.Улыбку моны лизы вы видели часто. это когда жена потратила вашу зарплату
и не хочет об этом говорить...

7.К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...

8.Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже...

9.Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

10.Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

11.- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

12.Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

13.Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку
поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

14.- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

15.Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
  да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

16.Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
  попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.         

17.Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
  они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........

18.Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит
другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

19.Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

20.Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться
в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.

21.Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем
ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же
хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

22.Ничто так не заразительно, как смех шефа!

23.Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

24.Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым
недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь
спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

25.- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...

26.Hад входом в однy маленькyю киpхy в Гетебоpге пастоp
вывесил плакат: ``Если ты yстал жить в гpехе, откpой
двеpь и войди!``
``А если нет, позвони по телефонy 11-22-04``,- добавил
кто-то ниже гyбной памадой.

27.Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

28.Вчера, на празднике 75-ти летия ГАИ, было вручено очень много именных
наград:
пистолеты;
нагрудные знаки;
жезлы;
дорожные знаки (ограничение скорости 60, 40 и для особо отличившихся
20 км/час, а также стоянка(остановка) запрещена) с выдачей лицензии на
бессрочное действие!

29.Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.

30.В политических анекдотах столько же правды, сколько в речах политиков.

31.На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
  есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.

32.- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Конечно есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в любом анатомическом.

33."Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.

34.- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".
  Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву
  для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом
  которой станет песец.

35.У страха глаза велики. У запора - еще больше.

36.За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было
присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации
Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень
правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет.

37.Дураки и дороги: Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и
строительство дорог в России 290 миллионов долларов...

38.Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

39.Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух,
  здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

40.Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой
стенкой. Hазaд идти ломает, надо что-тоделать. Диалог :
(1) Давайте ширнемся и проломим ее !
(2) Hет, давайте глотнем по колесику и перепрыгнем !
(3) Да ну вас, пипл, с такими идеями. Давайте лучше выкурим
    по косячку и приколемся какая она высокая...

41.Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли
  у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?

42.Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

43.Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он:  Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

44."Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

45.Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

46.(Классика)Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

47.Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

48.Объявление:

     Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
     
     Граждане!.. (зачеркнуто)

     ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

49.Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``.

Извините, если есть грамматические ошибки и нецензурные слова.

Народ, кто-нибудь напишите, откуда анекдоты качаете!!!
PLEASE!!!

Отредактировано Helen (2006-07-06 22:37:34)

Да, ребят анекдоты потрясные. Даже Турбину переанекдотили.

Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох.
Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался,
Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" -подумал Штирлиц.

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую
важную государственную тайну:"Кнопка не работает!".

Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие.
Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики

- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои вторые 90!

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тёщи пpиехали.

Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

Объявление:
СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии,
со всеми наворотами, пробег - 5.000 км

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Говоря женщине, что она золото, ни в коем случае не упоминайте какой пробы!

Надпись на дверях венеролога:  "Не все женщины одинаково полезны"

- Что это за кpивоногая девчонка была с тобой сегодня yтpом?
- Это та со стpойными ножками, с котоpой ты познакомил меня
вчеpа вечеpом.

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин +
pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не
вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все
равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

- Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!

Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну  на их президента - ну гоблин гоблином!

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын,
которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Почему “Звездные войны” лучше “Секретных материалов”?

Боба Фетт никогда бы не совершил ошибку, убив сестру Скалли.
Когда у Малдера возникают проблемы с правительством, он вламывается в заброшенное здание и долго бродит там в поисках истины. Когда у повстанцев возникают проблемы с Империей, они просто взрывают что-нибудь.
Сестра Люка лучше выглядит в бикини, чем сестра Малдера.
Люк и Хан в одиночку уничтожают целые отряды имперских штурмовиков. Малдера пинают все, кому не лень.
Когда Хану нужна помощь, он обращается к Билли Ди Уильямсу. Когда Малдеру нужна помощь, он обращается к трем подозрительным типам из местного клуба любителей фантастики.
Только одно слово. Эвоки.
Крутизна Курильщика в том, что он все время курит сигареты. Дарт Вейдер знает, что курение еще не делает человека крутым. Взорвать парочку планет — совсем другое дело.
Вейдер может создать проблемы с дыханием и безо всяких там сигарет.
Как всем известно, Малдер и Скалли все время ходят с маленькими яркими фонариками исключительно потому, что в темноте они ужасно похожи на световые мечи.
Агент Глубокая Глотка получает пулю в лоб, и на этом его участие в сериале заканчивается. Оби-Вана убивают световым мечом, но он не только появляется на экране в течение всего фильма, но еще и возвращается в следующих сериях.
 

Почему Дарт Вейдер носит черное?

На черном не так заметны пятна крови.
В черном кажешься стройнее.
Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы.
Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч.
Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает.
Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное.
Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное.
Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине.
Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное.
В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.

Осторожно, “Звездные войны”! Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике

Осторожно! “Звезда Смерти”. Не направлять в лицо.
Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа.
Внимание! Шлем может значительно сузить ваш угол зрения.
Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находится на доступном расстоянии.
Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена!
Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусанте)
Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке)
ЭТОЙ стороной вверх! (наклейка на световом мече)
Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре)
Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд!
Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением.

Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика

“Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов”
“Белый — цвет на все сезоны”
“Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в “Макдональдсе”. А ведь у меня был шанс...”
“Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую”
“Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!”
“Противобластерная броня? Как бы не так!”
“Дроиды или не дроиды. Эээ... а в чем вопрос?”

Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу
нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на
поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят
Милошевич или Хуссейн.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
  Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
  У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,
  это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль
и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П:  - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
      Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П:  - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П:  - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
      прочим, платил.
П:  - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
      Я могу войти?
П:  - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
  в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
  решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
  прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
  настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
  как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
  что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
  как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
  Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
  просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
  соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
  голос сверху.
- Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
  глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........(Мужской)

Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
- Господи! Неужели меня сейчас еще и тр...ть будут?

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных
  боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно
  реагируют на команду "выйти из строя".

Впрок:
Если Вы смотрите ТВ-рекламу стиральных порошков, где синеватое пятно
чудесным образом исчезает, то не спешите покупать рекламируемые порошок
– купите лучше исчезающие чернила и, увиденный Вами в рекламе, чудесный
фокус Вы сможете показывать где угодно сами, даже без стирального
порошка...

Вчера 7милетний Коля сунул в разетку разогнутую скрепку, отчего в доме
вылетели все пробки. Мальчик отделался легким испугом и пиз...ями от
родителей.

Хоть совесть и ампутировали, а все равно перед дождем ноет.

Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
  ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
  ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
  ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
  приходит сосед и покупает револьвер.

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в
магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается
исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в
магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в
магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек.
Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща,
составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон,
и сказал, что человек плоский. Потрогали человека наощупь
два других слона и согласились.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
  такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
  хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
  хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
  учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
  разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи:     Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк:      Хочу петухом быть с боооольшим хохлом,
           задираться ко всем буду...
Металлист: Хочу... черепахой быть....
Все:       Ты что?! Она же маленькая, только и делает,
           что ползает...
Металлист: Она не ползает, она тащится!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
  пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз
в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим пре...ватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий ч..н с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, тр...ть собрался?

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
  Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
  карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы,
  те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Жена просыпается ночью и видит, что муж стоит на кухне у
холодильника, открывает дверцу и спрашивает: `` До Бибирева
не довезете?`` Потом пауза, закрывает дверцу и говорит:
``Ладно, сейчас другую поймаю``. И так несколько раз. Жена
спать ушла, наутро в кухню приходит, холодильника нет,
а на столе записка: ``Уехал в Бибирево``.

К вопросу о джедаях

Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Энакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер...

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять...