Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошо учишься. Что же заставило тебя подраться из-за девицы в баре?
- Ну… эээ… А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

«Главное не поступить, главное участвовать!» – приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене. 

Из здания Университета выходит грустный студент. Идет на автостоянку, садится в свой BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон.
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно… Мне поставили четыре…
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию, буду пить дорогое вино в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню.
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый.
- Ага, пока!
- Я тебя люблю.
- Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь отстой! 

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна. 

Почему в МГУ на Дне Физика выступают Крематорий, Уматурман и Мумий Тролль, а на Дне ВМиКа – только Ректор? 

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед ним лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были «Студенты», – сообщает диктор телеканала RenTV, – а теперь «Солдаты»!
- О! Отличная мысль, – осенило министра, и он взялся за ручку…

Недавно видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «No smoking». Много думал…

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика. 

Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру! 

Преподаватель объясняет студентам студентам-биологам формулу Вольтера-Лотки:
- Эти формулы описывают отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они активно охотятся на зайцев. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Студенты не понимают и просят объяснить еще раз.
Преподаватель:
- Ну ладно, объясню на более близком вам примере. Появляются деньги – появляются девушки. Появляются девушки – исчезают деньги. Исчезают деньги – исчезают девушки. Исчезают девушки – появляются деньги.

- А сейчас сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин», отрывок: Мой дядя ректор этого ВУЗа.
- Вы приняты.
- Я знаю.

2010 год. В России демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал… 6 фотографий.

Студент, помни: усиленная подготовка к экзамену упрощает подготовку к пересдаче.

25 января – День студента.
23 февраля – День несостоявшегося студента.

Россия. 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия стала полностью профессиональной, элитной и весьма престижной.
Университет, 1 курс. Разговаривают два студента:
- Ну что солдат? Тебя тоже из армии отчислили? 

- Что означает «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
- Один экзамен и две пересдачи! 

Разговор по телефону:
- Привет, что делаешь?
- Парюсь…
- Ааа, в сауне, значит!
- Да нет, в Университете, сессия…

буду писать частями

Красная книга западных приколов
(анекдоты, стихи, песни и т.п. по J.R.R.T.)
* КНИГА ПЕРВАЯ. АНЕКДОТЫ *
Глава первая. О Хоббитах
   Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка: - Ты, мол, кто такой ? - Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля: - А ты кто ? - Тоже хоббит... Спрашивают Горлума: - И ты хоббит ? - Да-сс, хоббитсс... - Так чего ж это мы такие разные-то ? - А из разных переводов...
   *
   Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
   - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
   *
   Приползает назгул к Бирюку и шипит: - Торбинссс здессь ? - Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод,
   а Торбинсы - у Муравьева!
   *
   Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара. это был конец Смога.
   *
   Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры вы- сококачественного граниту !
   *
   Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."
   *
   Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...
   *
   Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича: "Бей, Хоббитания !" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !" Так отважный хоббит обманывал врага...
   *
   Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная коль- чуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
   - Неужто все Бильбо подарил ?
   - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
   *
   Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закри- чал:
   - Козлы летят !
   Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся."
   *
   Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальтсе. Спрашивают:
   - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
   - Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.
   *
   Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изен- гарда... И нечего все на энтов сваливать, вот !
   *
   Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор выпускать. Видали, чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посре- ди всего безобразия меллорн торчит, словно так и надо !
   *
   Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом:
   - Ей, Глаурунг, я тебя грабить пришел !
   Смог отвечает спросонья:
   - Я не Глаурунг, я Смог.
   - А мне не пофиг ? Заплачено уже...
   *
   Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь ста-
   ралась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло
   кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

Глава вторая. Жил да был дедушка серенький Гендальф
   На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
   - Огоньку не найдется ?
   *
   Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...
   *
   Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает: - Ты что это делаешь ? - Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет: - У меня-то хоть крылья есть...
   *
   Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает: - Это Лориен ? - Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
   *
   ... И сказал Гэндальф: - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела...
   *
   ... За повозкой бежали хоббитята и кричали: - Гэндальф едет, гром гремит! Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот день ни ракеты, ни пулемета...
   *
   Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
   *
   Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку: - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
   *
   - Говори, Саруман! - вскричал Гимли. - Саруман ? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман... Бедняга Гэндальф! Он так и не успел обьяснить гному, что оружие против него бессильно...
   *
   Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"
   *
   Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает: - Не выдаст ли конунг Теоден свою племяннитсу Эовин за гнома Гимли ? - Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома... Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову: - А за гномьего царя Гимли ? - Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться. Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли: - А за Властелина Средиземья Гимли ? - Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду ?
   *
   - Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом. - Партизаны не сдаются, ватова-етова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты...
   *
   - Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...
   *
   - Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...
   *
   - Кого это ты в спальне прячешь ? - гневно вопрошал Келеборн Галадриель. - Никого! "Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."

Глава пятая. Не стреляйте в черных назгулей
   Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит: - Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся ? - Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...
   *
   Рассказывает Гэндальф:
   - На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и отступили они...
   *
   Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат: - Митрандир, мол, выходи, подлый трус! Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на йом плащ прорезиненный...
   *
   Голос из Барад-дура: - Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!
   *
   Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, всйо равно мертвый... Надрать бы ему заднитсу, да где ж его заднитса-то, кто ее видел ?!
   *
   Собрался Ангмарский Король на Галадриели жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: - Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми обьявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольтсами...
   *
   Назгулы теперь пешком ходят - птеродактилей Гваигир Ветробой всех испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва...
   *
   Из газеты "Чернуха": "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле".
   *
   Шипит Король-Призрак на Эовин: - Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя... Вдруг слышит писк снизу: - А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было! ... Так и было...
   *
   Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмаретс, оседлал птичку, прилетел и завел:
   - У-у-у-у... ик! Не напугал.
   *
   Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет: - Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...
   *
   Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то ?
   *
   Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает: - Простите, где тут переночевать можно ? Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит: - Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места. Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.
   *
   Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся. "Хоббиты" - подумал назгул. "Сссам ты хоббитсссс" - подумал Горлум...
   *
   Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!
Глава шестая (неспроста)
   ...Чтобы царствовал один
   В жопу пьяный Властелин!
   Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...
   *
   Подлинный отрывок из муравьевского перевода: Лавр Наркисс - Фродо: - Знаю я вас, хоббитов, за вами - глаз да глаз...
   *
   Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом, недержанием Кольца и проказой...
   *
   Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана ?!
   *
   Из газеты "Чернуха": "Наш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника "Гэндальф-2": "Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!"
   *
   На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Ну вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
   *
   ... И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром огромный призрак и сказал Фродо: - Думмкопф. Ротзнасе. "Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер...
   *
   Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча, без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал ухмыляющийся Торондор...
   *
   Когда Гэндальф бросил Кольтсо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гендальф - собирайся...
   *
   Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить: - Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...
   *
   Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: - Не подскажете, где здесь Ородруин ? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?..
   *
   Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон: - Ничего, мол, не попишешь, прийдется теперь уколы делать. И пошел за моргульским кинжалом.
   *
   ...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
   *
   Любил Гортхаур приврать. - Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал! Врет, ясное дело. А Селебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят: - А кто виноват ? Кто-кто, Саурон, конечно...
   *
   Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает... А чего там знать-то ? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на хишки ездить повадился...

Наташка, классные анекдоты , только не забывай цензуру соблюдать:rtfm:. Твоя информация же открыта для всего мира. В том числе и Таиланда .

Анекдоты про Гарри Поттера:

Как преподаватели Хогвартса ходят в гости
Альбус Дамблдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Трюк на метле
Профессор Снегг с ядом
Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!»)
Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!»)
Профессор Снегг с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!»)
Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее»
МакГонагалл «Почему же он не позвонил?»
Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!»
Профессор Снегг «К кому бы еще сходить в гости?»

Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А Гермиона ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..

Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Гарри (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Беседуют Гарри и Рон.
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!

Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Контрольная работа по Трансфигурации.
МакГонагалл:
- Рон Уизли, ты уже в пятый раз заглядываешь в тетрадь мисс Грейнджер!
Рон:
- Но я же не виноват, что она так неразборчиво пишет.

Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это.

- Невил, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
- Я тоже на это надеюсь.

Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

Приметы: если вы, открыв дверь, увидели:
-человека: в зеленой одежде - вас заберут в армию;
-в синей одежде - вас посадят;
-в белой одежде - вас упрячут в психушку;
-в оранжевой одежде - у вас пожар;
-в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
-в черной мантии - вы помрете.

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

Идёт Гарри мимо комнаты Сириуса.
- О, нет! Снейп! Я больше не могу терпеть! Это так здорово!
- Щас я ещё вот так!
- О, да! Это что-то! Вечный кайф!
- А может попробовать так?
- Ааа!.. Да! да! да!
Решил Гарри войти:
- Что здесь происходит?
- Да мы вот смотрим, как люстру лучше приделать.

Приходит Гермиона в библиотеку и просит:
-Дайте, пожалуйста, книгу «Гриффиндор – обладатель Кубка Школы».
Малфой:
-Фантастика у нас на другом конце зала.

В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень: - Девушка вы танцуете? - Да, а что? - Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...

Газета сообщает:
Сегодня были захвачены в плен такие известные преступники как: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев, Отряд Ковбоев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Захват Покоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. Также был арестован беглый преступник - снайпер Партучеба.

Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Семь лет!!! За что?!

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном.
Спустя несколько дней он отправляет матери сову: «У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: «Только не это! Только не это!».
Ответная сова прилетает через неделю: «Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?».
«Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке...»

Стоит Гарри на астрономическй башне, весь в синяках, в руках бумеранг. К наму подходит Рон:
- Гарри, а что ты здесь делаешь? Ачто это за штука у тебя в руках? Выкинь лучше.
Гарри (со злостью):
- Выкинь, попробуй, посмотрю я на тебя

.

Снейп занялся аптекарской и врачебной деятельностью. Чтобы поддержать Севви, первым его посетителем решил стать Дамблдор:
-У меня пропало обоняние.
-Нет проблем. Драко, принеси пилюлю номер три.
Драко принес. Дамблдор понюхал:
-Фу! Это же дерьмо!
-Обоняние восстановлено. С вас сто галлеонов.
Через некоторое время Дамблдор возвращается:
-Сев, помоги! Память теряю!
Северус:
-Драко, неси пилюлю номер три!
-Стоп! Вы же мне в прошлый раз ее давали!
-Память восстановлена. Цену вы знаете.

Гарри и Рон сидят курят, о маггловской музыке разговаривают. Рон, само собой, в этом деле нулевой.
Гарри: «Дип Перпл ...».
Рон: «О-о, Дип Перпл, да, да...».
Гарри: «Депеш Мод ...».
Рон: «О-о, Депеш Мод, да, да...».
Гарри, смотрит Рон на сигарету: «Пепел сбей».
Рон: «О-о, Пепелс Бей, да, да...».

Рон пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить тебе, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»
Вскоpе пpишло письмо от мистера Уизли:
«Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Снейп ловит рыбу. Неожиданно у него закончились черви. Неизвестно где найдя маленькую красную деревяшку, он написал на ней: «Жирный червь» и закинул в воду. Уже через несколько минут Снейп почувствовал: «Клюет!». Вытянул, а на крючок попалась большая деревяшка с надписью: «Офигенный лещ».

Анекдоты

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса, и действие Круцио закончится!

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

Разговор в уборной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...

Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!

Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто...
- И что же это?
- Мантия Рона!

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.

Рон Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз???
- Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...

Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!

Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами знаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!? 

Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».

Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.

Одна из последних глав пятой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

Амбридж на уроке в маггловской школе преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.

- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

У профессора Дамблдора спрашивают: 
- Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать? 
- Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до поросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно расспросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успокойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...

Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...

Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
...

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! Вот за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?

На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.

Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего кота!!!

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"

Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...

Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!

Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмму на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а программка ещё действует!.."

Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.

Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?

Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...

- Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
- Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь
новую мебель...

Рон в магловской булочной:
- У вас есть булки с маком?
Продавщица:
- А может тебе еще батон с героином?

Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили.
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.

Вот смешно, пришли на МАТЕМАТИЧЕСКИЙ форум для решения задач, а сами анекдоты травим...

Математическая теория охоты на примере слонов

Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света.

1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ

Метод инверсивной геометрии
Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы — снаружи.

Метод проективной геометрии
Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию , а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.

Метод Больцано-Вейерштрасса
Рассекаем пустыню линией,проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим — в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и. т. д. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.

Топологический метод
Переведем пустыню сахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом прстранстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

2. МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ

Метод Дирака
Отметим,что все дикие слоны в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара — ручные. Поимку ручного слона предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.

Метод Шредингера
В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

3. МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ ФИЗИКИ

Термодинамический
Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов.

Метод активации
Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.

Анечка, спасибо!!!!!!!

Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Hedwig! Hedwig!
Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Hedwig, довольно чистя клюв.
- Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь
идет только третья минута матча..
Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки.Злой.Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!
Ловит Дадли рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Дадли, засмеялся, оторвал плавник и сказал:"Лети, лети лепесток через запад на восток.... "
Бежали Гарри, Рон и Гермиона по лестнице и вдруг - голос:
- Я чую кровь... Я чую кровь!!!
Гермиона беспечно махнула рукой:
- А, пустяки! Это у меня месячные начались!
Новый дезодорант Гарри Поттер! Уничтожает запах гари и запах пота!
Едет Рон по городу, видит Геримона голосует. Он останавливается, а Гермиона очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Рон испуганно оглядываясь:"Бля, кто там".

Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Гарри! пойдём завтракать!
Мальчик поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит:
- О! Гарри!
Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам:
- Можете меня поздравить: моя жена родила тройню.
Гриффиндорцы дружным хором:
- Рады стараться, проффессор Снейп
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
Гриффиндорцы пытались отбить у Хагрида охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.У.!
Гермиона врывается в гостинную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!
Гермиона - Рону:
- Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
- (затягиваясь) Меня они вообще убивают!
Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон: (обводя глазами бардак в комнате)
- Ничегооо! Привыкнет...
Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков?
-Рон,послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребенок!
-О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!
Гуляет Рон, проходит мимо девчачьей спальни, и видит - сидит на кровати Гермиона, вся, с ног до головы в соплях, в грязи; и рот порван, от уха до уха...
Офигевший Рон, естественно, спрашивает:
- Гермиона! Что это с тобой случилось?
А Герми отвечает:
- Приколись, Рон, я чихнула!...
МакГонагалл хвалит Гермиону:
- Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов!
- А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов.
Гермиона за завтраком:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Малфой с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из борща, Грейнджер.
Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри. Тот ей устало отвечает:
- Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по квиддичу идти.
Приветствие Гарри Поттера:
- Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы?
Чей-то остроумный ответ:
- А я - НЕТ!!!
Ночью кто-то стучится в дверь Гермионе. Она открывает, а это Рон.
- Гермиона, у тебя есть чернила?
- Нет, Рон. Ты что сдурел!?! Иди спать?
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Гермиона:
- Нет у меня чернил, отстань!!!
- А я принес!
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Hedwig.
Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его и не была такой занудой. Ну, значит, утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Hedwig, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Hedwig, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Гарри гостит у Рона. Рон рассказывает ему о своем чердаке:
- Тут недавно книгу какую-то нашел. Библию Гутенберга. Ну я ее выбросил.
- Ты выбросил эту Библию? Да она стоит три миллиона баксов?
- Думаю, что моя столько не стоит, потому что какой-то идиот расписал там все поля. Какой-то Мартин Лютер...
Приходит в день принятия очень важного закона мистер Уизли домой. Рон ему говорит:
- Ну, папка! Теперь ты меньше пить будешь!
- Дурак! Это ты меньше жрать будешь!
Соседка жалуется тете Петунье на Дадли.
- Сколько же лет вашему мерзавцу? Он не умеет себя вести!
- Четырнадцать...
- Даааа..Аборт уже поздно делать!
Отец Рона принес домой магловскую саблю.
- Папа! Что это такое?
- Сабля.
- Что, бля???
Гермиона говорит с профессором МакГонагалл:
- Профессор, могу ли я назвать Малфоя злостным недоумком?
- Нет, мисс Грейнджер, вы не имеете право назвать Малфоя злостным недоумком.
- В таком случае мне придется отказаться назвать Малфоя злостным недоумком.
- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор с просонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад! А мы учим.........
Макгонагалл:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Дети:
- Как Геримона с лестницы свалилась
Встречаются горбун и Квирелл.. Квирелл спрашивает:
ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... Квирелл: а ввв рююккккзачччке???
Сидит Гарри на заборе и пилит сук, на котором сидит. Подходит Рон и говорит:
- Свалишься же!
Гарри упал и подумал: "То же мне, Трелони!"
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз
Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил
Рона приводят Рона к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям:
- Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях?
- Очень просто, - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель.
Рон говорит однокурсникам:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь магическим зверем, а вы принесёте мне что нибудь поесть.
Крэбб и Гойл утешают побитого Малфоя:
- А всё-таки после того заклинания ты его здорово напугал!
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Подходит Рон к Гарри:
- Дай прикурить!
- А "волшебное слово"?
- А по морде чайником?
Звонит ГП в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Кентавр с Фениксом Дамблдора сидят в кустах по большой нужде. Кентавр:
- Феникс у тебя дерьмо к перьям прилипает ?
Феникс:
- Не-а
Кентавр:
- Тогда я тобой зад вытру!
Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от Madam Pomfrey!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа.Один - Малфой, второй- какойто когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.
Хагрид после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???
Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кевадра":
Первый сел на метлу , улетает, через 10мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле , через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...

Рон рассказывает Гарри о своей семье:
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о ?
- Северус, ты - козел !
- Кто говорит?!
- Да все говорят…
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
"Герми!Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.На самом деле ты у нас красивая...
Слизеринцы как всегда радуют болельщиков!На этот раз болельщиков Грифиндора..........
Входит Рон в магловский автобус,впереди него старушка, он просит ее пробить ему билет:
Старушка: - А волшебное слово?
Рон: - Крибле крабле бумс!
Идет поздно ночью Гарри по Запретному Лесу. Видит - на самом корявом и страшном дереве дупло. А в дупле - чьи-то абсолютно безумные огромные глаза.
- Наверное, Hedwig.... - с тайной надеждой подумал Гарри.
- Сам ты Hedwig, - обиделся Малфой.
Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Polyjuice, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
Хорошенько изучив Историю Магглов, Колин Криви везде таскается теперь за Гарри со своим поганым фотоаппаратом и бубнит: "Вошь я какая или право имею?.."
Врыывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется!...
- А-а,- говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал...
Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят.
Снейп:
- Бывает любовь между женщиной и мужчиной
Аудитория:
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между женщиной и женщиной
- СлайдЫ! Слайды!
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной
- Слайды!! Слайды!
- А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.
- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Hedwig из коровьей лепешки.
- Гарри Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- ? Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Наш профессор дурак?!
[хрясь филина по голове]
- УГУ!!!
Залетает дракон в деревню Хогсмид. Всех пожрал, пожег, все в кровище, в общем, полный песец. Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит "Вот такой я прикольный зверек
Рон: - Папа, неужели мы каждый год будем проводить отпуск на Канарских островах?
- Не разговаривай!.. Греби лучше...
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
"Профессор,а у меня что-то шея чешется.."
Та отвечает:
"О,Парватти,это у тебя много друзей новых будет."
"Профессор,а у меня ещё руки чешутся.."
"О,Парватти,это тебя Гарри Поттер на бал пригласит."
"Профессор,а у меня ещё спина чешется.."
"Парватти,ты б помылась,а?.."
Гарри Поттер заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Гарри обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как друзья?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут тот же Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает.
Любовь зла... А Малфои этим пользyются
Рон шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Рон.
- Вот те два, - подумал Малфой, бросая второй.
В Хогвартс приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, то должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр."
Находясь под впечатлением от лекции, Гарри идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я Гарри, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Гарри снова, уже в истерике от страха:
- Гарри, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит Малфой. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на Гарри:
- Малфой, лес, сру.
Идет мужик и видит: Гермиона висит на березе, ухватившись зубами за сучок, и раскачивается.
- Девочка, ты что делаешь?!
- (сквозь зубы) СОК ПЬЮ!!!
Мистер Уизли и Рон:
Мистер Уизли:
- Я тебя породил...
Рон(перебивая):
- Представляю, как ты орал во время родов..
Бегут Гарри Поттер и Рон Уизли от Пожирателей смерти на лошадях.
Тут Рон говорит Гарри :
- Гарри, что делать, догоняют же ведь гады???
- Беги Рон, беги!!!
- Гарри, но ведь близко уже догонят!!??!!
- Рон, дерево впереди видишь???
- Вижу !
- Ветку толстую видишь???
- Вижу !
- Так вот, проезжаем мимо, прыгаем на ветку, висим, лошади дальше, ПС за ними, понятно!!???!!
- Понятно !
Проезжают, прыгнули, висят. Тут Пожиратели перед ними тормозят, и начинают с них ухахатываться, смеются до смерти, пальцами тычут, на коленках ползают, ну вобщем полный аут.
Рон Гарри сквозь зубы:
- Гарри, что случилось!???!
- Дебил, разожми ноги, лошадь задушишь!!!
К ГП не относится но смешно…
Организм Гарри Поттера:
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Продолжение рассказа про организм Гарри:
Едет Гарри в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
Рона на экзамене спрашивают:
- Как сказать одним словом по-английски: "Папа и мама уехали на дачу забрав с собой всех, а оставив дома только меня одного?"
- Yes!!!
Я, Молли Уизли, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни
Гарри погладил Живоглотика. Живоглотик зашипел и сдох.
"Странно" подумал Гарри и поплевал на утюг
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогватса!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, Тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
Летит Рон в обычном самолёте. Капитан по громкой связи сообщает:"Самолёт летит на такой-то высоте...". Закончил говорить и забыл выключить громкую связь. И говорит своему помощнику:"Эх, сейчас бы оттрахать кого-нибудь, да кофейку выпить". Стюардесса рванулась в кабину пилотов, чтобы сказать капитану о том, что громкая связь включена, а Рон ей говорит:"Кофе-то не забудь!"
Преподаватель Снейп - студенту Гарри: Вы были в армии?
Гарри: Hет, а что?
Снейп: Да так, могу устроить.
В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Бабушка рассказывает Невиллу сказку:
"... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..."
Невилл:"Бабушка, а как это - неистово?"
(Б):"ну как неистово... ну.. неистово"
(Н):"нет, бабушка, ну как это так - неистово?"
(Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"
"Блин!" - сказал Хагрид, наступив на Колобка

Прибегает Рон к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Артур Уизли, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Рон спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Гарри, ты с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "*б твою мать!"
Пришел Гарри на базар. Видит, продают лягушку за штуку$. Ну он с вопросом: "Чего дорого-то так, я их в пруду сотню наловлю", продавец: да она у нас умница, образованная, начитанная - на любую тему с тобой поговорить сможет" Ну Гарри подумал, да и купил. Приходит домой, посадил ее на салфеточку на столик, сидит, глядит и говорит:
"-Ну?"
Лягушка - ква-а-а-а Гарри (раздраженно): Ну-у?
Лягушка - ква-а-а-а Гарри - Че ква-то?!
Лягушка - А че Ну?
Идут Гарри и Рон:
Рон:
- О, мне, кажется, девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Рон:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на Рона):
- Сфотографироваться?
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает Хагрид, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, Хагрид хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."
-ИНОЙ РАЗ ВЫХОДИТ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЗАДУМАЕШЬ,-ЗАМЕТИЛ РОН, БРОСИВ ВЕНИК В ЖИВОГЛОТА, А ПОПАВ В ГЕРМИОНУ.
- Снейп такой-же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдорр и украдкой поправил левый рукав
Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: «Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках. «МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво. «Малфой». Малфой падает и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" Волдеморт: "- Опа. Малфой свободен. Он не хочет".
Урок Мадам Хуч.
Гарри:
- Зачем Невилл так быстро летает, он же обязательно врежется!
Гермиона печально кивает.
Драко:
- Это он, чтоб не забыть, куда летит…
О Снейпе:
В связях, порочащих его, был - но не замечен
Надпись на двери в казематы Люциуса Малфоя:
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
(изначально про наркоз видимо)
На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слез, решает быть помягче: "Ну, что Вы, Лонгботтом, успокойтесь, для того чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях". "А вот это мне очень хорошо известно, профессор."
Драко Малфой приходит домой после вечеринки Хеллоуина.
Нарцисса:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Драко:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Нарцисса:
- А девочки были?
Толстая Леди с протрета проснулась от того, что кто-то в нее стучал. На пороге стоял странный мальчик с парашютом и на лыжах. Подняв глаза на Толстую даму, он сказал:
- Слоны идут на север....
- Чего?!
- Слоны идут на север...
- Какие в задницу слоны?!
- Пароль.... Слоны идут на север...
- Слоны идут на х@й!!!, - бешено заорала Толстая Леди, - а общий зал Пуффендуйцев этажом ниже!
Гарри пришел к Минерве МакГонагалл
-Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уизли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
-Лично мне больше нравится Гермиона.
-Но если я выберу Герми, то Джинни будет обижена…
-Тогда выбери Джинни.
-Но это растроит Гермиону!
-Ну извини, Гарри, не знаю как тебе помочь.
Гарри отправился к Снейпу.
-Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уэсли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
-Грейнджер.
-Но тогда Джинни обидится…
-Ну и хрен с ней!
Ругаться со Снейпом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу:
-Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
1979 год.Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти(оргия, алкоголь, на десерт пытки маглов) в 10 утра. Рухнул спать. Нарцисса будит:
- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, я беременна...
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Люциус (во сне):
-Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...
Снейп приходит к мадам Помфри:
- Поппи, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Помфри, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, Северус?
-Не зли меня, сука!!!

Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
Фразы, вырезанные при окончательном монтаже фильма "Гарри Поттер и тайная комната"
Снейп Лонгботтому: -А у твоей матери кроме тебя выкидыши еще были?
Драко о Роне:- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Люциус: -Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….

Из писем в колонку вопросов и ответов о воспитании детей в "Witch Weekly" разных лет.
Нарцисса Малфой: "Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?"
Гойл-старший: "Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в Хогвартс, а там требуют, чтобы обязательно было имя."

Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! – произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться, – почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит:
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел.
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник.
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
Крабб говорит Гойлу:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Гойл нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Драко Гарри
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
- Алло, Северус, это ты?
- Да я.
- Северус, я беременна.
- Неправильно набран номер...
-Люций Малфой! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный.
Драко Луциусу:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей Северуса Снейпа"
Том Риддль задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю.
Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...
Гарри, Рон, Гермиона, Драко и все все все отправились в Лондон на экскурсию. Напились там в хлам. Звонит Гарри в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в Хогвардс. Трубку берет Дамблдор. Поттер пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Дамблдор орет в трубку:
-Ды вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, щенок! Я директор школы!
Гарри на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку директор.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Гарри и еще тише складывает трубку...
Снейп - Люпину и Блэку:
-Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
-Нет!
-А откуда вы знаете?
На седьмом курсе слизеринцам задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Министром магии". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли"
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л.- Апчхи...
С.- Будь здоров.
Л.- Спасибо.
С.- Пожалуйста.
Л.- Не умничай.
С.- Да пошел ты!
Снейп похож на апельсин:
Много нас, а он один!
...Снейпоманки - единственные фанатки книг Роулинг, которых невозможно оскорбить, сказав: "Снейп - мерзавец!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)
Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Снейпу
Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
По-моему, Ежи Ленц сказал: "Со своей ненавистью надо иногда переспать..."
Хм... Ну, Поттер, погоди!
Волдеморт, задумчиво: "я знаю два слова... два действенных слова"
Авторы любят Мэри Сью. Она украшает сюжет, потому что может легко парировать все иронические выпады Снейпа, она контролирует его эмоции, она присматривает за ним. Авторы любят Мэри Сью за ее покладистый/непокорный/сложный/простой (нужное подчеркнуть) характер, они любят ее голубые/черные/желтые глаза... И используют как катализатор в сложном и невероятно взрывоопасном зелье, имя которому Северус Снейп...

На экзамене по зельеделию сидит Падма Патил, ничего не знает, это замечает Снейп и подходит:
- Мисс Патил, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!
Утром на кровати сидит Снейп с похмелья:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
Гарри приходит к мадам Помфри:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и летать на метле в трусах при минус 15С?
- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
- Поттер! Я заметил вас вчера в корридорах школы после одиннадцати вечера. На этот раз это обойдется вам в десять очков. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
Северус, вы не проводите меня до комнаты?
- Только взглядом, Минерва.
"Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!" Драко Малфой
"Постоянный успех Поттера - лучший вдохновитель на пути к суициду." Драко.
Бывают шрамы без Гарри Поттера, но Гарри Поттера без шрама не бывает.
"Мысли в основном делятся на 2 вида: свои и неправильные"
"Насилие над собой - тонкое дело, доверьте его профессионалу" Дементор.

Никто не знает о себе столько, сколько знает о нем Дамблдор.
Снитч не дается в руки тем, кто гонится за ним, одевшись в зеленую форму.
Не каждый рыжий - Уизли, но каждый Уизли - рыжий!
Нет, Снейп походит на грейпфрукт.
Он-то там.
А мы-то тут.
Чем Томику не тешиться, лишь бы без палочки.
"Самые нелепые поступки Гарри совершает всегда из благороднейших побуждений. " - Альбрус Дамбалдор
"Не верю!" - Северус Снейп
"Только два сорта людей по-настоящему интересны - те, кто знает о "Гарри Поттере" все решительно, и те, кто ничего о нем не знает"
(Потому, что их можно к чему-нибудь привязать и самому все рассказать)
Чистая совесть делает Гарри веселым и довольным, но измывательство над Вольдемортом делает это ничуть не хуже, и притом дешевле и с меньшими трудностями.
"Закон маятника (посмотрим с точки зрения ГП) ... если вас игнорируют, это означает, что вами интересуются (методом от противного... вывод: Драко совсем не интересуется Гарри!?);
Если кто-то склонен к насмешливости, колюч, можно быть уверенным что это человек и легко смущающийся (Северус Снейп???).
"Врагов нужно прощать, но только после того, как их отправят в Азкабан." Снейп.
"Каждый виновен, пока не доказана его невиновность... и даже после этого" Дементор.
" Самое неприятное в поисках Вольдеморта то, что его находишь." Гарри Поттер
Делай все так, как будто бы на тебя смотрит профессор Снейп.
Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
Каждый Снейп в своей жизни должен:
1. взорвать лабораторию;
2. посадить Сириуса Блека;
3. вырастить малолетку Поттера.
Помните кадр между Люциусом и Поттером в магазине? Так вот, Люциус, отводя волосы на лбу у Поттера:
"я помню все твои трещинки...."
Соломки подстелите, кричал Поттер,Он летел с огромной высоты, все смотрели на него с ужасом как его тело все быстрее и быстрее неслось к земле.
На помощь ему уже бежали друзья.
Не успеют - в ужасе подумала Спраут.
Не успеют - подумала мисис Норисс
Не успеют - усмехнулся Снейп.
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.
У Снейпа нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Жизнь похожа на коробку шоколадных лягушек... ОНИ КАК ПРЫГНУТ
Вы думаете, Дамблдор мудрый? не... это просто Гарри такой тупой..
Сколько раз погибал Волдеморт? то-то! там, где не справляется обычный Иван-царевич, Гарри Поттер работает, работает и работает
Учебник по парсултангу (ну, змеиному языку) начинается с общеизвестной русской пословицы: "шла саша по шоссе и сосала сушку"
В чёрном цвете всё видится особенно красочно.
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности. - Северус Снейп

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается - С. Снейп

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
Хагрид беседует с Роном, рядом играет Пушок. На улице минус 20. Хагрид спрашивает Рона:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!
РОН: О чем ты думаешь, любимая?
ГЕРМИОНА:Ни о чем, дорогой...
РОН: (радостно): И я ни о чем!!!
ГЕРМИОНА: (печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Люди больше не услышат наши юные смешные голоса.. ( Напевали Фред и Джорж идя на экзамен по зельям)
"О, Гарри Поттер, я посмел тебя желать"- Думал Снейп, заваливая Фреда и Джоржа на экзаменах.
"Я от дядюшки ушел, я от тетушки ушел.. И от тебя убегу.. противный" - думал Гарри Поттер, подсматривая у замочной скважины, как профессор заваливает Фреда и Джоржа, одновременно понимая что скоро настанет его очередь.
А пролетавший мимо окон Снич думал. - Я знаю три слова, три матерных слова.- И честно говоря, для золотого снитча которому думать вообще не положено, это был самый настоящий прогресс.

"Теперь их слышат только небесааа" - напевал Снейп, наблюдая, как Лонгботтом оттирает с пола абсолютно правильно сваренное Взрывающее зелье.
МакГонагалл - "А вы когда-нибудь думали о самоубийстве?"
Треллони - "Нет."
Мак Гонагалл - "А вы подумайте, подумайте."
Двое Слизеринцев играют в карты.
Вдруг один из учеников выхватывает волшебную палочку и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Учитель в магловской школе:
- Том Риддль, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
Трое поехали отдохнуть на природу: Снейп и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Северус, сестра бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь, Сестра в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Сидят Снейп и Блэк за обедом:
-В этом бокале кислота.
-Врешшшшшшшшшшшшшь!..
В дупель пьяный Люциос Малфой приползает домой:
- Нарцисса! - стонет он - Все...бе-е-е...не могу больше!Неси тазик!Бе-е-е-е...
Нарцисса побежала за тазиком, возвращается и видит:Люциос валяется на полу, а под ним лужа.
- Все! - говорит он. - Не надо тазик! Концепция изменилась - я обоссался!
Однажды вечером, от нечего делать, Северус Снейп подглядывал в бинокль за переодевающейся Гермионой Грейнджер.На следующее утро он получает сову:
"Уважаемый профессор!
Вы не видели случайно, куда я положила свои колготки?
С уважением, Г.Г."
Вопрос к Гарри Поттеру, Драко Малфою, Сириусу Блэку и Ремусу Люпину:
- Правда ли, что Северус Снейп – гей?
- Да (хором), но мы его любим не только за это!
Снейп изощрен, но не злонамерен! (в оригинале было Господь Бог и висело над камином у Эйнштейна)
Дамблдор меня простит, это его ремесло, - думал Снейп, приподнимая маску пожирателя и направляя палочку на очередного маггла, - Круцио.
(в оригинале: Бог мненя просит, это его ремесло. Гейне).
Уизли приходит и Уизли уходит... А рыжие волосы пребывают во веки.
(Снейп косит по Екклесиаста)
Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.
Снейп сам себе учитель, ученик и бенефактор.
Снейп снимает баллы 23 часа в сутки. В остальное время он назначает отработки.
Поттер плювать хотел. И плюет.
Если в Хоге нет воды, значит... Тайная Комната открыта.
Если долго вглядываться в Снейпа, он начнет вглядываться в тебя.
Первая заповедь Снейпа- "Не паникуй"
Первая заповедь Дамблдора- "Не паникуй, пока Снейп не паникует"
Первая заповедь Лонгботтома- "Паникуй"
Первая заповедь Поттера- "А ну его на! Еще два усладэля"
Поттер на уроке зельеварения с Хаффлпафом: "Грустно быть козлом отпущения среди ослов!"
Снейп об учебнике по Предсказаниям: "Обложка – самая увлекательная часть некоторых книг..."
Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти. (Америк. изречение)
Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано. (Эдгар Дейл)
Профессор учит студентов решать проблемы, от которых сам сбежал, став профессором. (неизвестный автор)
Лекция - это процесс, в ходе которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг... (Ратбун)
Всем, что я знаю о преподавании, я обязан плохим студентам. (Джон Холт)
Надпись на двери личных аппартаментов Снейпа: "Оставь одежду всяк, сюда входящий"
Если Снейпу перестанут платить, он вполне может зарабатывать деньги иначе. Итак, дополнительные услуги С.С.
1. ужин с С.С. – 200 у. е.
2. беседа после ужина на отстранённые от алхимии темы – 10 у. е. за минуту
3. продолжение беседы – 20 у. е. за каждую попытку.
4. ужин при колбах с любым профессором Хогвартса – 500 у. е.
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!
В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть.
Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. "снег был белым, чистым и пушистым"
Поцелуй рот в рот, искусно применённый, гармонизирует эмоции. Грейнджер.
Поцелуй в рот передает 8 гр. слюны, 560 тысяч бактерий, герпес и вашу добродетель. Снейп.
Северус Снейп это не только мантия и волосы, это ещё 3-4 литра ценных, но плохо усваевымых зелий ежедневно.
Quid brevi fortes jaculamur aevo multa? Снейп.Опять не получивший Защиту от Темных Исскуств.
(К чему нам в быстротечной жизни домогаться столь многого?)
А мне по фигу. Котел Логботтома.
O tempora! O mores! Василиск.( после встречи с Гарри Поттером)
(О времена! О нравы!)
Прощай и помни обо мне. Воландеморт.
"Я тебя никогда не увижу".- Василиск после встречи с фениксом.
Я тебя никогда не забуду. Поттер вытаскивая клык Василиска
Сейчас уже трудно в это поверить - но "Гарри Поттер" - это детская сказка
-Гермиона,ты из больничного крыла? Скажи, мадам Помфри сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Снейп устраивается на работу. Заполняет анкету.
Вопрос: Имеете ли Вы детей?
Снейп: Да уж... вопросы-то у них с подвохом!!!
После взрыва на Зельеварении Снейп приходит навестить пострадавшего ученика.
Снейп: - Могу я на него взглянуть?
Помфри: - О, профессор, лучше не стоит! У него больше нет рук... и ног... и...
Снейп: - Ничего, я и не такое видел...
Помфри со вздохом провожает Снейпа до кровати пострадавшего. На подушке лежит только оторванное Ухо...
Снейп: - Ну, здравствуйте, мистер Лонгботтом...
Помфри: - Говорите громче, оно немного оглохло...
Драко: Гермиона, можно тебя как женщину использовать?
Гермиона (возмущенно): Идиот!
Драко (обиженно): У нас в гриффиндорскую спальню для девочек бладжер улетел. А не то, что ты подумала, дура!
Надпись, вытатуированная на предплечьи Снейпа чуть пониже Темной Метки:
"Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца
Томом Марволо Риддлом, проживающим по адресу... ... ...
Нашедшего просим вернуть владельцу.
Вольдеморт."
Ниже приписка:
"Вознаграждение гарантируется.
Люциус Малфой."
Гарри, Рон и Гермиона отправились в поход. Сидят в пещере, расположенной в небольшой горе, жарят сосиски на костре. Вдруг у входа в пещеру появляется несколько фигур в темных плащах с капюшонами. Один из пришедших протягивает руку в сторону Гарри... Тот, не оборачиваясь кидает:
"Фродо Бэггинс - на горе к северу отсюда."
Фигуры исчезают. Гарри:
"Назгулов развелось, блин, - даже больше чем Упивающихся Смертью..."
Драко с Гермионой чистят котлы после занятий. Драко:
-Слушай, Грейнджер, А если п**де лопатой дать, это больно?
-Малфой, совсем сдурел?
-Да я так, разговор поддержать.
Драко не качайся на папе - он не для этого повесился!
Снейп:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
Невилл страшно нервничает перед первым уроком полётов на мётлах. Мадам Хуч его успокаивает:
- Летать на метле совсем на страшно, ходить пешком куда опаснее. Вот мой дядя шёл как-то по своим делам, не спешил, никого не трогал... и оказался в больнице с сотрясением и сломанными ребрами.
- Почему?
- На него какой-то кретин с метлы навернулся!
После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына.
- Драко, ты читаешь молитвы перед едой?
- Нет, мама хорошо готовит...
"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
У Люциуса Малфоя есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Для Северуса Снейпа в сексе существует лишь одна неожиданность - стук в дверь.
Спер Снейп у Фламеля филосовский камень, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"
Только что умер Дамблдор. В его кабинете разлается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!
Миссис Уизли выговаривает Фреду и Джорджу:
- Мальчики! Ну когда же вы перестанете плохо учиться и безобразно вести себя в школе?!
- На каникулах, мам. На каникулах...
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

Снейп помыл голову.... и оказался блондином.
Сидит Хагрид на рыбалке. Не клюёт. Надоело ему в конец, он и просит: «Мерлин, пошли мне хоть 1 большую рыбку!»Всплывает синий кит: «Ну?»
Умирает Малфой старший, подкрадывается к нему Тёмный Лорд
-Слышь, Малфой, если тебя ТАМ главный спросит, ты меня не видел.
Прибегает Гарри к Рону:
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт!
- Не произноси это имя!
- А что, боишься?
- Нет, ненавижу перевод Литвиновой.
Снейп, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Северус спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
...Какой-то отчаявшийся полукровка - первокурсник принёс в Хогвартс маленькую заводную радиоуправляемую мышку-игрушку. С тех пор у детей вот уже две недели нет трансфигурациии - проф бегает за мышью.
М-да... я не злопамятный, я просто делаю зло и не помню
В свободное время Северус Снейп разводил котят.
Три котенка на литр воды.
Проклятие:
Чтоб твое имя Спивак перевела!
У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя.
И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!
Бородатый, конечно, но…
Гарри и Драко играют в карты, вдруг Драко взвился и как закричит:
-Поттер, ты жульничаешь!
-С чего ты взял?-невинно хлопает глазами Гарри:
-Ты играешь не теми картами, которые я тебя сдал!!!
Гарри Поттер пришел к Воле:
- Хочу стать пожирателем смерти!
- Авада Кедавра, кушай не обляпайся...
Объявление:
- Внимание! Экскурсия в Азкабан! Места на заднем ряду - для поцелуев!!!
Гилдерой Локхарт поймал золотую рыбку:
- Хочу орден Мерлина первой степени за геройство!
И оказался он один со сломанной волшебной палочкой против 10 упивающихся смертью...
Гойл стоит на лестнице, мимо проходит Кребб и спрашивает:
-Ты чего здесь стоишь?
-Да вот мысль дикая в голову пришла.
-Ну и что?
-Что-что, все извилины вытоптала.
Рон спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с «Запрещенными заклятиями».
Доpогой Северус Снейп, после вашего зелья ко мне веpнyлась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
Снейп дает объявление в маггловскую газету: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Шел как-то ночью Дамблдор мимо кабинета зельеварения, и слышит:
- Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Дамблдор.
Диалог Снейпа и Драко:
- Так ты говоришь, они называли меня желтой рыбой?!
- Да-да, и еще червяком, земляным червяком!
Снейп, прокашлявшись и оглядывая притихших под его пристальным взглядом учеников:
- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
В бутике Малфой с супругой выбирают галстук.
Малфой продавцу:
- Покажите вон тот желтый галстук.
Нарцисса:
- Какой желтый, ты че? Хочешь выглядеть как лох?
Малфой:
- Ну тогда красный!
Супруга:
- Ты с ума сошел, это же гриффиндорский цвет!
Малфой:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора будешь похож.
Люциус молча достает палочку и произносит "Авада Кедавра".
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, черный давай.
Хагрид дает объявление в "Прорицательскую":
Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное.
Гермиона:
- Профессор, поцелуйте меня!
Снейп:
- Я не могу. Существует своя преподавательская этика, которая не позволяет целовать учениц. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало бы.
Снейп размышляет о своей ориентации: "Мальчик.... Девочка.... какая в жопу разница?"
(навеяло парой Рон/Перси в каком-то фике на сайте ДиеМархен и Саломе Слитерин)
Маленький Рон обращается к Перси на платформе 9 и 3/4:
- Перси, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Объявление в главном зале:
Требуются девушки из Гриффиндора на хорошо оплачиваемую работу. Обращаться в подземелья к проф.Снейпу
Приглашаются юноши из Слизерина хорошо провести время. Обращаться в подземелья к проф.Снейпу
Артур Уизли ругает близнецов за то, что они пытаются стрясти деньги с него на открытие хохмазина:
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.
Панси - Драко:
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не, я нормальный, это просто ты дура.
с форума:
Я - снейпоманка и учитель в одном лице, и поэтому могу авторитетно заявить - детям не весело... А вот мне!!! Порой попускаю их с серьезным и усташающим выражением лица фразочками из фиков или фильма, они ведутся, а я в глубине души просто угораю!!!! Сохранение при этом устрашающего вида - моя личная гордость!
О.коллега! Всё верно, всё правильно!
Главная фишка в том. чтобы вовремя удержаться от фразы: "10 баллов с Гриффиндора!!!"
Снейпоманка любит слеш.
Родственники снейпоманки передают ей предметы при слове Accio.
И пугаются при "Авада Кедавра".
Снейпоманка обожает язвить, причем не со зла, а просто из любви к искусству.
1. Снейпоманка - это молодая девушка/женщина от 14 до 40 лет (в среднем)
2. Истинная снейпоманка знает как минимум один иностранный язык досточно хорошо, чтобы читать и переводить, иногда - больше.
3. Снейпоманка всегда вежлива
4. Снейпоманка может наизусть процитировать Справочник по анатомии и физиологии
5. Снейпоманка иногда гениально рисует, но только фанарт
6. Снейпоманка знает, что такое nc-17, BDSM, OC и прочие аббревиатуры странного вида.
7. Вопреки расхожему среди не-снейпоманов мнению, снейпоманка умна, красива и не может отбиться от поклонников
8. Снйепоманке по ночам снится только сами-понимаете-кто.
9. Снейпоманка как никто много читает (и пишет)
Родственники снейпоманки, видя ее подходящей к компьютеру, произносят сакраментальную фразу: "Мы ее теряем"
Или истерично визжат: " Что, ОПЯТЬ?!"
Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
Спрашивает:
- Дайте мне мыло и веревку
Помфри испуганно:
- Вы что вешаться собрались?
Снейп, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы....
На зельеделии.
-Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.
-Лонгботтом, что вы так нервничаете? Боитесь моих вопросов?
-Нет, профессор, я боюсь своих ответов.

ага